你是在“和”孩子說話，還是在“對”孩子說話？
- 來源：愛和樂教育服務有限公司
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- 發(fā)布日期：2016-01-14
對” 孩子說話，是在告訴他，我們要他怎樣，是在讓他順從，是我們在思考。而“和”孩子說話，是我們和他一起思考，找尋解決問題或改善情況的方法。
1父母的責任不是塑造孩子，而是引導孩子。
智慧的父母就會去覺察：什么時候引導孩子，怎樣引導孩子。我們可以通過細心觀察，發(fā)現(xiàn)孩子行為背后的目的。我們可以主動思考，站在孩子的角度探究他們的想法。這樣，我們自己也會學到很多。
這些并不難，因為年幼的孩子會非常自由、毫無顧忌地用各種方式表達自己——這多好！但是如果我們指責、批評、威脅他們，或者挑他們的毛病，他們就會感到表達自己的想法是件很不安全的事情，就會漸漸關閉和我們溝通的大門。
相反地，如果我們敞開心扉，接受他們的想法，一起平等友好地討論，問好奇的問題，例如：“然后有可能發(fā)生什么？”“你會有什么感覺？”“其他人會怎么想？”孩子就會感到，在面對和解決生活困難時，他有同伴。
問好奇的啟發(fā)式問題，是和孩子溝通思想的最好的方法之一。期待孩子只有正確想法很可笑。跟孩子說，他的想法是錯的，而我們的想法是對的，只能讓孩子更沉默 （放在我們自己身上也一樣）。
2每個人對同樣一件事的看法和觀點會不一樣。
當父母發(fā)現(xiàn)孩子的看法與自己不一樣時，就需要很小心。如果因此批評或羞辱孩子，那就是立刻關上了相互信任的大門。父母要隨時準備好接納那些不一樣的觀點，這個非常有價值。
可以對孩子說：“可能你是對的。咱們再仔細想想，看看還有什么可能？”或者：“我不同意你的看法。”然后接著說，“但是你有權利這樣想，咱們看看這樣是不是可行。”
3
父母給孩子播下思考的種子
我們假想一個場景，媽媽無意間聽到兩個孩子因為玩紙牌時其中一人作弊而發(fā)生沖突。開始的時候，媽媽保持了中立，沒有介入。過了一會兒，兩個孩子心平氣和的時候，她覺得還是有必要討論作弊這件事。
她跟孩子們說：“你倆都知道，作弊不對，而且作弊也讓游戲不再好玩。那你們干嗎不好好遵守游戲規(guī)則呢？”雖然媽媽的口氣很和善，但這不是在和孩子討論，這是說教。這是媽媽的邏輯，不符合孩子的心理。
還有另一種方式。一兩天后，媽媽跟孩子們說：“我有件事想不明白。”倆孩子會很好奇，媽媽有什么不明白的事？這樣媽媽得到了孩子的注意，然后她說：“當兩個人玩游戲時，其中一個人作弊，接下來會發(fā)生什么？”“他們會吵架！”“那你們覺得，為什么那個人要作弊呢？”
然后傾聽孩子的回答。這樣，媽媽就可以了解兩個孩子各自的想法。通過類似這樣的提問，媽媽就會清楚倆孩子競爭的心理原因。最后，媽媽可以說：“我很高興了解你們的想法，這對我也很有幫助。”
媽媽在播下思考的種子。她不需要給孩子講道理——什么是對的，什么是錯的——而是引導孩子自己發(fā)掘：問題在哪兒？怎么解決？讓孩子思考，然后靜觀其變。如果我們一開始就指責其中一方有錯，那沒人能聽得進去。不論是孩子還是大人，都不喜歡在被指責時面對問題。
“對”孩子說話，是在告訴他，我們要他怎樣，是在讓他順從，是我們在思考。而“和”孩子說話，是我們和他一起思考，找尋解決問題或改善現(xiàn)狀的方法。
如果我們不能平等地和孩子坐下來共同討論問題，那他才會為所欲為，我們的行為對孩子沒有任何影響。我們只能贏得孩子的合作，不能強迫孩子合作。贏得合作的最佳途徑，是每個人都放心地暢所欲言，共同找到解決方法。
“對”孩子說話，是在告訴他，我們要他怎樣，是在讓他順從，是我們在思考。而“和”孩子說話，是我們和他一起思考，找尋解決問題或改善現(xiàn)狀的方法。
如果我們不能平等地和孩子坐下來共同討論問題，那他才會為所欲為，我們的行為對孩子沒有任何影響。我們只能贏得孩子的合作，不能強迫孩子合作。贏得合作的最佳途徑，是每個人都放心地暢所欲言，共同找到解決方法。
